今天出门看见有卖切糕的，就买了一块，结果那逼说要三万，我操，有这么欺负人的吗，没办法我把早餐买的茶叶蛋递给他，他颤抖地接过茶叶蛋说『大哥，我找不开啊，要不再给你切几斤吧』 (@天下第一神猫)
别找女同学给你介绍对象。男同学会给你介绍好看的，女同学只会给你介绍和她关系最好的。（@北影门卫赵大宝）
酷爱喝茶，含泪花3万元买了一斤茶叶，第二天却被媳妇拿去煮了茶叶蛋，我那个恨啊，气急败坏的我抬手就给了她一巴掌，大怒道：“茶叶蛋能用这么便宜的茶叶煮吗？！” (@杰克波比)
“他甩了我，又重新找我复合了，是因为他发现自己还是爱我的吗？” —— 是的，我们男人就是这样，在没烟抽的时候，还是愿意拾起床头烟灰缸里的烟屁股，将就着先抽几口的。（@章巨根）
昨晚在便利店上班,有位顾客买了333元的东西,给了我一张千元钞。我连收银机都没录就直接找给了他777元,他呆呆看着我,看来是被我惊人的脑算能力吓到了呢!——日语推 (@英式没品笑话百科)
彭定康有一天来到香港,只见一大群人看到他,纷纷大喊:“看!港督!港督!”彭定康激动地流下了眼泪:“没想到这儿的人还没忘了我。”随从默默地说了一句:“这是来香港旅游的上海人,他们刚才说的是沪语……”(@理科全才匡申升)
@狄青子 ：下午路过楼下足疗店，老板娘臊眉耷眼的趴我耳边说：晚上找我，有惊喜。晚上我去敲门，她探出脑袋一本正经的问我干啥。我嬉皮笑脸的问有啥惊喜，她说：哦，春光明媚，我问你说啥？她说拥抱春天，见我一愣，她说明天同一时间再见，哐的一声关上了门。麻痹，你个骚货！
@王小山 ：马云左拍右拍前点头后哈腰，究竟还是措不及防挨了闷棍。但一点也幸灾乐祸不起来，穷的不过是穷奴，富的不过是富奴，都是奴。爽的时候给你块馍你就感激不尽，不爽的时候给你个嘴巴也得受着。不过意识不到自己不过是奴，想装二主子，就该醒醒了。
@作家崔成浩：新闻说，十几个学生登山，为逃票迷路被救援。许多人指责学生不该逃票，但我想说的是，如果门票两三元钱的话，谁还会逃票呢？你们知道吗？中国很多景区的门票价格，都是世界首屈一指的，我再提醒一下，中国是全世界唯一寺庙收费的国家，你们是不是很骄傲啊？
地铁上，我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵辣妈，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你！”（@柳三便）
语文课上，老师：““王二蛋，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”“唔~~就是老师把腿和肚子上的肉，移到了胸部。”“……，明天叫你妈来一趟”
毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”
大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。 大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。 大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。 大学生：“我能做法事。” 方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”
今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口交…然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从座位上摔下去！
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