颜色段子大全---你懂的

逃出三界

他女朋友表哥也在　　昨天我朋友去给他女朋友过生日，他女朋友表哥也在（有血缘关系那种） 咯咯咯个………… 吃饭的时候他女朋友给他夹了点菜，她表哥就开玩笑说：哎呀，真是有了男朋友就不在乎我这个当哥的了。
　　Gc来了，这女的说：要不是你Jj那么小，我会只把你当哥哥看么？ 结果两个男人同时脸就白了啊。
　　

两个同学在对话　　两个同学在对话，一个对另一个说:”你手好小啊”。
　　 手小的同学说：“手小的人能抓住钱！才能挣钱”！ 然后一二货同学插了句：“对，手小幸福啊！手小了摸什么奶都感觉大”。。
　　

和女朋友是异地　　和女朋友是异地。
　　见面一次不容易。
　　一次出差去她那。
　　小别胜新婚，你们懂得。
　　完事。
　　媳妇还赖着。
　　我说:你想干嘛。
　　媳妇羞涩的说：老公你中奖了，再来一次。
　　再来一次。。
　　再来一次。。
　　

同学们集体来凑热闹　　女班花王东升嫁给了班上的赵旭，。
　　婚礼当天，同学们集体来凑热闹，带来同寝室大姐亲手赶制并裱好的大型十字绣，挂在新房的客厅:一轮红日在群山间冉冉升起，侧面大字:旭日东升！

妹妹下面开始长毛了　　妹妹下面开始长毛了，于是问妈妈怎么回事，妈妈告诉她：“你已经开始长猴子了”妹妹听后很是高兴，去向姐姐炫耀：“姐姐，我都开始长猴子了，你没有吧”姐姐冷笑后答道：“长猴子算什么，我猴子都开始吃香蕉了”

最后让一MM看　　高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8＝＝D， 百思不得其解遂拿到学校问班上同学， 问遍全班竟无一人知道其意， 最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓， 我莫名其妙，求她说是什么意思， 她只是脸红最后也没告诉我…

今天跟女友打闹　　今天跟女友打闹。
　　我突然捏住女友Mimi恶狠狠的说，在闹，大爷捏爆她！你以为她会害羞吗？次奥，她华丽丽的说，捏吧，捏爆了射你一脸。。。
　　射我一脸。。。
　　我一脸。。。
　　一脸。。
　　脸。。
　　

昨天去药店买套套　　昨天去药店买套套，服务员是一枚美女，我说给我拿一盒最大的套套。
　　 拿到手里，我问她能试一下吗？ 你猜美女怎么回答：那你等我一下我快下班了。
　　 煎熬的等待……

郓哥跑来报信　　郓哥跑来报信：西门官人又勾引嫂子了。
　　大郎：武西必有一战！郓哥：那咱去揍他吧？大郎摇头：我是爱好和平的人，绝不率先出手。
　　再说，这些年我靠嘴巴甜哄得金莲高兴，平时和面做饼这些力气活儿都是她干，钱却在我手里，我也不亏。
　　若闹翻了，金莲闹着离婚，我夜里岂不孤单？能多干几天就先多干几天吧。
　　

班里一女生挺漂亮的　　班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。
　　 昨天音乐课，她唱《让我轻轻的告诉你》，“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。”
　　 大家狂笑，等她自己发现后，满脸黑线。
　　 下课，很多男生都跑去问她：“太阳有多高啊？太阳有多高啊？” “不会自己去量啊！”又是一阵狂笑。
　　

一次朋友聚会　　一次朋友聚会，我们中间有个大龄剩男，..我们都在说他眼光放低别太挑，这货立马站起来，跟宣誓一样握紧拳头说：我是处男我骄傲我为国家省塑料！他刚说完，另一哥们接他话茬说：你是处男你可耻浪费国家卫生纸！

古代买米付钱后　　说法：古代买米付钱后，商家会白送一小撮米洒在米斗上面，形成一个“尖儿”，不给这撮米不好意思说自己是商人，“无尖不商”一词就此出现。
　　后来吧，可能老板生意做大了，米店开到了天上人间的楼上。
　　变成了“无女干不商”。
　　

的真正含义都恍然大悟了　　刚刚看到“Itch”这个词，不认识，果断查字典，终于知道Itch是痒的意思。
　　嗯，现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。
　　

女友外面有人了　　女友外面有人了！翻箱倒柜找西瓜刀的时候灵光一现:老子和她分手后她会嫁给别人，也就是别人的老婆，也就是不是别人睡了我老婆，是我TM一直在睡别人老婆啊！突然觉得自己好禽兽啊！平衡了！！！

那天坐公车一对母子　　那天坐公车一对母子,男孩：妈妈，我要尿尿我憋不住了！旁边一男人插嘴：这站下了吧,别把孩子给憋坏了。
　　妈妈说：不行还有几站才到家。
　　男孩趁势高喊：妈妈,我憋不住了,快张开嘴,我尿你嘴里。
　　妈妈：真没礼貌,怎么能尿妈妈嘴里呢？男孩毫不示弱：那为什么爸爸可以,我就不可以？

有一次去屈臣氏买避孕套　　有一次去屈臣氏买避孕套，结帐的时候， 一个时髦妹子拿了个化妆品之类冲上来跟收银员说我很急， 让我先来，Lz当时就窝火，丫我排你前面你不和我打招呼就想插队。
　　 遂头也不抬的说了一句：我更急！ 然后把避孕套往桌上那么一放！ 妹子看了一眼顿时无语，之后默默地排后面去了……

洗澡水那叫一个烫　　去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。
　　 洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了…… 过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……

楼主跟一漂亮妹子同住　　楼主跟一漂亮妹子同住，妹子身材高挑但是胸实在很平。
　　一日妹子早起跟我说她做梦梦见自己穿着晚礼服去参加晚宴，但是有人踩到她裙角，衣服往下掉，胸都露出来了。
　　结果楼主抽风地脱口而出：这个时候你就应该把头使劲往后转，然后跟大家说是你的背露出来了，而且上面有两颗胎记。。。
　　胎记。。
　　记。。
　　

一天交了新男朋友　　一女，外貌协会的。
　　 一天交了新男朋友，直夸好帅！ 闺蜜问她到底有多帅？ 这货爆了一句：帅得让人合不拢腿......合不拢腿......

一小伙酷爱拳击散打　　一小伙酷爱拳击散打。
　　 于是一天去百货。
　　 上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。
　　(全套) 收银员MM：先生。。。。
　　请放尊重点。。。。
　　

男人10岁是火柴　　男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起； 20岁是柴火：火很旺，也很热； 30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强； 40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来； 50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火； 60岁是萤火：看着像火，其实不是火

最近小王经常加班　　最近小王经常加班，女上司挺关心他，于是问小王：“想吃宵夜不？我帮你叫外卖？” 小王一边忙，一边抱怨：“夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。”
　　 女上司说了句，讨厌，红着脸走开了，小王郁闷了半天才恍然大悟..

不知四廉五耻　　上联：一男二女玩三P，不知四廉五耻，六目相视，竟七上八下，用九种姿势，十分大胆！ 下联：一洞两点摸三处，只求四分五裂，六神无主，或七手八脚，需九类道具，十成享受！ 求横批。
　　

高中同桌一大老爷们　　高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下来一根回头问后面女生：你看这是啥？那女生顿时脸红了——流氓。
　　






今天在女友宿舍　　今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。
　　 我很有礼貌的说了句，“6个女的我1个男的不会有事。”
　　 宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事”。
　　

元旦晚上学校搞活动　　元旦晚上学校搞活动。
　　 台上的男生代表五 毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。
　　 到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。
　　 结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了！

于是我绅士地问到　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。
　　于是我绅士地问到：请问你是36A的吗？ MM竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我当时那个成吉思汗啊，我问的是座位呀……

女记者采访农妇　　女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？” 农妇：“晚上在炕上跟老公玩！” 女记者非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？” 农妇红着脸说：“歇一会再玩！” 女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？” 农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“串门到在别人家炕上玩！”

有个女孩被妈妈管的很严　　有个女孩被妈妈管的很严，有次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面就说不要，摸你下面你说停，”女孩记住了，晚上回来她妈妈问她有没有占便宜，女孩哭着说：“他上下一起摸我，我就照你教的说：”不要停，不要停.....

从前有个太监　　讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……”

生日派对上蛋糕只剩下一块　　生日派对上蛋糕只剩下一块，上面 恰好写着“生日”两个字。
　　 男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地 对女友说：“我负责‘日’，你负责‘生’， 好吗？”

一个哥们参加电视相亲节目　　一个哥们参加电视相亲节目。
　　主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪 一位？该男扫视场上女生两遍后， 说：能否叫妈咪再换一批？

酒店招聘员工　　酒店招聘员工，需要完成3个任务这个工作就是你的了, 你先喝1瓶2锅头 把酒店后边游泳池里那河马坏牙拔掉， 咱们5楼有个女人需要满足 你去满足她，那个人一口气喝完了一瓶2锅头，然后直冲游泳池跑去，好多人后来就听到了河马的掺叫声，那个人从游泳迟里出来，来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼

真真有一天对妈妈说　　真真有一天对妈妈说：“妈妈，咱家的女仆是不是夜光眼啊？” 妈妈：“为什么这么说啊？” 真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆竟然对爸爸说：‘你没刮胡子！

我等会惩罚你　　一天，我和女儿在银行内排号等办理业务。
　　 女儿很闹，我就对她说：你再闹，我等会惩罚你。
　　女儿说：你敢惩罚我,我告诉奶奶,你昨天夜里，亲我爸爸的小鸡鸡。
　　 银行突然一片安静,我强撑着带女儿离开银行后,里面一阵狂笑

那时我在十岁吧　　那时我在十岁吧，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了这时乘凉的人一阵暴笑。
　　我竟然那时候还不清楚现在明白了

我家有个二货男友　　我家有个二货男友…每次我不跟他那啥，他就会先在边上堵嘴，然后我依然不理他，他就会握着我的XX，然后说：你有种变大，有种吐我口水呀…我依然不理他，他就会说：你的人质在我手里，不陪我那啥就撕票。
　　二货男友伤不起

女警洗澡时火灾　　女警洗澡时火灾，匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很尴尬，女警就把狗叫过来，闻一闻她下 体，让狗能依著她的味道回去叼一件内裤。
　　这只狗闻完，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱最粗最长的那根警棍

年轻人快是快　　小姐感慨道： 年轻人快是快，提起裤子就耍赖，亏死了！ 中年人好是好，一次按照两次搞，累死了！ 老年人慢是慢，搞完还要掰开看，羞死了

同事25岁妹子　　同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁了，没想到过来两个月同事提出分手了，问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死……撑死……你懂的！！！

Lz一把推开老婆　　早上天冷，在暖呵呵的被窝里搂着软软的老婆不想起床～～没有那么锋利的刀子来割～～眼看上班要迟到，Lz一把推开老婆，大喝道:老子是要干大事的人，岂能沉迷于你两腿之间？！二货老婆眼巴巴的看着我说:老公，我得改名。
　　我以后要叫“大事”~～噗～笑湿我了

问一猥亵朋友　　问一猥亵朋友：看美女你先看她哪里？ 他说：先看眼睛。
　　 我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？ 他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。
　　 好吧，这就是我认识的你。
　　

常常喜欢突然说一些疯话　　本人女，常常喜欢突然说一些疯话，然后看男友的反应。
　　 某天与男友在一个很多人的广场，在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？" 然后所有人都回头看着男友， 男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了” 我顿时想逃.一直被人行注目礼

你的胸多少钱摸一次　　在公园。
　　 男：你的胸多少钱摸一次？ 女：一千元。
　　 男：你脱开。
　　 女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。
　　 男：我没钱。
　　 女：尼玛你坑娘。
　　 男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。
　　 女：……

从少年到成年三重境界　　从少年到成年三重境界：第一境界为：昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路--撸管。
　　第二境界为衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴—狠干。
　　 第三境界为：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处—你懂的。
　　

下午胃疼躺在床上　　下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。
　　我就说：“老公，药。”
　　老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”
　　然后他过来开始解我裙子扣子…

我昨天和我老婆来了六次　　甲：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
　　 乙：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了” 问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？” 丙：“一次。”
　　 再问：“那早上你老婆和你说什麽？” 我老婆说：“天亮了，歇歇吧” 另外两个听后满脸震惊

一对恋人正在草丛里温存　　夜晚，一对恋人正在草丛里温存，完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是第一次，我就温柔一点了。”
　　 女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说： “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了”

小伙子显得很委屈　　在车上，一个女孩冲一个小伙大骂"流氓！小伙子显得很委屈，只听女孩骂道：你从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。
　　 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑，这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回" 众人听后，爆笑如山倒。
　　

和情人去宾馆开房　　一天，和情人去宾馆开房，因为是偷X情，所以进出都是分着走，假装不认识（很多朋友可能都会有经验）。
　　刚从房间出来，走到吧(请保留转载自台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。
　　她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了!

一排妓X女在街边等客　　一排妓X女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？技 Xx女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！

晚上宿舍停电　　晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，亲一个，亲一个，还有人拿来手电筒向下照：那两个人都是男的……

自感有愧于主人的盛情款待　　为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
　　 其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
　　次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是——我想~~不出来！！

话说邻居一怀孕妇女　　话说邻居一怀孕妇女,打麻将瘾特别大,一日正打麻将,突然感觉肚子疼,麻友说,肚子疼是不是要生了?她说没事,再打会,然后疼的越来越厉害,而且羊水破了,就坚持不住了,此女对几个麻友说,你们别走,稍等会,我去生个孩子,马上就回来

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那你等我一下我快下班了。这个厉害

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内容充实

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我是来学英语的

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很给力 辛苦了 有肉才是硬道理

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我是来看美女的

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我是来看美女的